mes nuits sont plus belles que vos jours

最近聽音樂的方式、使用社群網站的方式、寫字、思考的方式簡直是躁症發作，我需要冷靜一下。 昨天帶阿波到牙醫診所處理矯正牙齒，那位矯正醫師是一位年輕又溫柔的女生，和妹妹的氣質有點像，阿波最喜歡阿姨了，可能正因如此，火爆牡羊座才能夠熬過漫長又煩悶的矯正療程。相較之下溫柔牙醫身旁那位講話嘰哩呱啦的牙醫助理，就顯得沉不住氣＋時常流露出一種不經思考的無禮。 這種不經思考的無禮，也出現在我工作上交手的某個對象：這個人寫訊息方式永遠是一個詞，加上一個問號：「在哪？」「日期？價格？」「印出來？」。以一種指導者的姿態提出要求，但內容永遠是模糊的（因為其實她不知道自己要什麼），當然開門見山直球的問也問不出答案。以前的我，遇到這種本質無禮又氣焰高張的苦手對象總是想辦法逃，能躲就躲，和這種人進行對話及做事時，我心中很容易發展出病態羞愧，我羞愧苦於為什麼我不能好好的滿足對方需求。 經過長時間練習現在的心理界限已清楚健康許多，某些時刻我眉頭一皺，終於可以不帶羞愧地告訴自己：不是所有要求我都要接受。有時候真的就是會有人，可以用那麼厚臉皮的方式碰運氣，什麼樣的動機都有可能：單純為了自己方便、試探你、或是他腦子根本是空的，什麼也沒想。但他講的廢話你全部都接了，把自己搞得痛苦萬分，絕對不要再做這樣的事情。問題是出在有些人就是厚顏無恥，絕對不要在這種人身上浪費能量。 很後來才發現有種（身不由己的）習慣：我很會觀察每個人說話的口氣、眼神、動作，整體散發出來的能量，然後在我還沒察覺的時候，我已經將這個人放置在我心中的某一個分類抽屜裡。我相信自己的直覺很強，但這也有種過於果斷的危險。比如說工作上最密切接觸的兩位，一開始我感覺他們跟我的頻率個性非常不一樣（他們都是風向星座），也渡過了一段痛苦的磨合期，但一直到現在兩年過去了經過了一些事，日常事務點點滴滴的相處，在各種時刻雙方面相互的回應與決定，我們竟平安度過磨合期，土象與風向星座也建立起信賴關係。

「我沒什麼感覺耶」 凌晨4點我精神奕奕說出這句話，現在回想起來其實太有感覺了，我看到一個可能是史上最多話的自己，滔滔不絕分享自己探索童年創傷和情感障礙的心得，又大放厥詞，對所有接收到的內容盡其所能做出最大反應，我沒有防備，也沒有羞恥心，音量開到最大，拼命講話講個不停。 早上７點多看到天亮也覺得醒了，林森北路巷子裡面跟我一樣的鬼魂到處流竄，我還有點感覺，連看到7-11、酒店門口的垃圾、剛下班的變裝皇后、騎樓下靜坐的醉漢都有感覺。經歷了一點小迷路後坐上捷運強烈的睡意來襲，我睡得東倒西歪，不時躺在旁邊那位乘客的肩膀上。 (謝謝旅伴們)

20240229.THU 第6堂吉他課 tritone/ tone tendency/ 順階和絃 吉他課快要變成樂理課了.....眼冒金星中。 看久了似乎也變得有點喜歡樂理（？！） 從小時候學鋼琴就像繞口令一樣刻在心裡的名字： 4152637/7362514/全全半全全全半/全半全全半全全...... 阿熾教我的～江大教我的～ 試著將這些遙遠的零碎記憶片段拼湊起來。 前幾天跟小寶聊到中年婦女重拾學習音樂的樂趣， 她說近期在自學鋼琴， 我跟她講到自己近期也開始跟一位很不錯的吉他老師學習 （感謝笑珍推薦）。 自己雖然口口聲聲說最喜歡音樂， 但在人生歷程中， 對於「學習」這項「興趣」所投注的金錢時間或心力， 似乎總有種近鄉情怯式的不足。 （我可能花了一些時間練習/練團，或憑感覺自己摸索，但我沒有系統的「學」） （不要跟我說什麼可以自學啊自學也是學，我不是那塊料！！）。 芳香療法的課程或是身心靈的課程， 這幾年我都勇敢地把錢灑下去， 不知道為什麼卻沒有動過進修音樂課程的腦筋， 可能小時候那種沒唸音樂班的自卑感仍留在身體裡吧。 但但但，話說回來， 雖然家境不是非常富裕， 年輕的爸爸媽媽卻還是牙一咬， 答應讓傻傻的女兒去學鋼琴， （傻傻的女兒看到最好的朋友去學鋼琴， 就跑回家跟爸爸媽媽說自己也要學） 讓我認識音樂， 擁有一個美好的開始 （到現在還是很懷念教我鋼琴的修女－我的第一位鋼琴老師； 還有親切的柯和明老師－我的最後一位鋼琴老師..... 是的~ 我從沒遇過嚴厲的鋼琴老師哩！ ） 年過40長大成熟的我， 要把以前小時候想做,卻因種種原因沒做的事情， 連本帶利的爽回來（！） 回到吉他課， 老師問我一直教樂理會不會很無聊？ 要不要彈一下歌曲？ 結果陳綺貞的歌出現了...... （PREFER第一張和第二張專輯 但我現在還太弱被分配到AFTER 17, 好黏的歌～不愛！）   20240302. SAT 在郵局寄件抽號碼牌分配櫃台的過程，像抽鑰匙坐機車出去玩的小遊戲，我常常被分配到一位熟識的大哥，他叫曾基能，親切又有耐心的他每次都提醒我寄件要注意的細節，又總是幫我把郵件用膠帶多貼好幾層防護。有時候閒聊幾句，我感覺他工作時輕盈又認真。 在櫃台等他輸入文字，他說：今天又變冷了！我說：對啊，昨天中午明明明還很熱，下午馬上冷到受不了。他說：溫差實在太大了。 他又問我，你是公司負責...

覺察 以接納、不加批判的方式，關注當下經歷的時刻。這包含積極專注在我們許多正在進行中的體驗－感覺、觀察以及接受－並且不試圖改變情況，或以某個方式作出回應。重點在於接納這個體驗，並容許這個體驗存在。 覺察主義是為了加強我們的專注力，以及有意識的認知能力。藉由「帶有目的性的關注」與接納，我們將能夠是所有體驗為流動並持續改變的，如果我們面對他並保持在當下，他終究會過去。我們能發現，只要對所有體驗保持開放，我們就可以在他們之間遊走，並抵達一個更好的狀態。他能讓我們從過去或是擔憂未來中解放，並全心活在當下，專注在當下此刻。 對於覺察，有一個常見的誤解，就是以為覺察是進入一個境界，在那裡，我們不會被生命中任何波折滲透、影響。這一點都不正確，也不是我們想到的。作為有情緒的生命體，我們生來就是要感受。如果我們沒有任何感覺，生命將會缺乏能量、色彩與富足。如此一來，生命又有何意義？ 覺察並非讓我們與世隔絕，那會像行屍走肉。覺察應該是讓我們找到一個健康的折衷，在體驗與觀察內在之間，不先往任何方向前進－像是被稱為「參與式觀察」－的狀態。重點在於讓大腦的不同區域－情緒區塊與思考區塊－能夠合作。 有所覺察時，我們才能進行整合。我們不但能夠清楚的感受，還能檢視當下的體驗，以及過去積習已久的直接反應，我們能夠更立即發現被觸發的時刻，才能避免再度被舊有且無效的行為模式所控制，才可以讓自己自由。 覺察能提升自我意識，並讓心理狀態更靈活多元。他能在我們內在建立一個空間，讓我們得到更大、更宏觀的視野，以判斷哪種回應對我們的體驗來說是最好的。我們的選擇範圍將變得寬廣，也更自由，有更多更明智的選項，更趨近我們想要的方向。 培養情緒覺察力的四步驟 一、辨識並指稱 二、停止、往下、然後停留 三、暫停並反思 四、有覺察的相處 （摘錄自「我值得一段好關係」P97-100)

才剛過完農曆年，卻是像夏天一樣的天氣，新聞說是「歷史第二熱」，阿波上學穿短袖，我在家穿無袖，ㄠ不過他的請求晚上還開了一下冷氣（汗） 晚餐的時候收到最好朋友H的訊息，說爸爸剛走了.......Ｈ因為爸爸病危從北海道奔波回台，我原本跟他約好週四下午要去探望，昨天下午才調好擴香用純精油、身體按摩油、還有純露，沒想到沒機會拿給H的爸爸使用了。希望他在天堂一切安好，謝謝爸爸帶給我H這麼好的朋友。 因行程改變我訊息給原本有約的Z，睡前看了幾次手機還沒有回覆。我觀察自己的微焦慮感，試圖把自己拉回正軌。在圖書館逛到一本書「我值得一段好關係」，直覺被書名吸引，開始閱讀後也很喜歡，是一本內容非常紮實、討論幼年時形塑出的情感依附類型，如何影響成年後面對親密關係的感受及反應。我覺得是時候來好好面對自己這部分課題。 「在我們內心深處、且隱身在焦慮、恐懼罪惡感與羞愧背後的，正是核心自我，也就是那個了解自己的真心、自己的感受、自己的需求，以及自己所想要事物的自我；那個能夠開放、有效處理棘手問題的自我；那個帶著同理心和關愛來協調關係的自我。那是你原本的樣貌、而非受早期制約設定的自我。而這不正是我們想在關係中呈現的樣子嗎？想像自己如果能做到這樣，生命又會變得如何？」（P19) 還在書的最前面看到一段話： 「最終，只有三件事重要： 你愛了多少、 你多麼溫柔的活著，以及 你如何優雅地放掉那些對自己不重要的事                                                             -佛陀」 我不確定這到底是誰說的，但我很喜歡～

 在threads看到一篇網友kimuart寫的「沒人按讚，要如何持續創作」，看得我心有戚戚焉。紀錄一下重點和我自己的想法： 1.允許自己難過： 沒人按讚我他ㄇㄉ就是會難過！！！雖然很習慣當邊緣人，誰不想要被聽見被認同？不否認自己難過，接受自己的難過，該難過的難過完，繼續當一個快樂的邊緣人。 2.允許自己發表不完美的作品 去年自己唱了兩次演出之後就掉入地獄，覺得自己都寫爛歌唱爛歌，接著就再也寫不出任何東西來。我也在等自己什麼時候還可以再開開心心的寫出不完美的歌.....應該快了。 3.重新思考什麼是成功 成功這兩個字從來都沒出現在我的字典裡過........我不要當一個大家都喜歡的人。只要有知音，少少幾個就很好(但.....至少要有） 昨天唱portishead開心，有幾個朋友捎來訊息鼓勵我，備感溫馨。我發現女性比較願意聽我唱歌？幾乎沒有男性給我feedback。why ?

年假結束，天氣晴朗，收到一個很認真的開工紅包，於是開開心心展開新的一年。 y問我要不要去某活動，我在心中的猶豫發展成長為接近煩惱，這件（小）事至今尚未解決。因為一方面覺得自己該出門和人說話了，令一方面又覺得自己還沒辦法看到c。各種安全不失禮節的、抓馬的、無厘頭的、中性的、強酸的、強鹼的「多年後再次見面小劇場」在我腦中高速運轉。我很抱歉自己一點都不灑脫，都什麼時候了還自己一個人在小劇場。 和ty見面，我們已經3年沒見。我在一個奇妙兩份工時期認識她。當時在日商服飾工作約2-3年，遇到第一個瓶頸，竟異想天開，在白天工作下班後，找了一個咖啡店兼差，想培養心中那個「自己開咖啡店」的小小幼苗。在那裡工作的第一個晚上，我看到吧檯內的ty，他周圍有種被籠子圈起來、活在自己世界裡的氣氛，像獨角獸一樣與周遭的人事物隔開，好可愛的女生！我心想，冒出莫名的念頭：是最近那場deerhunter表演她一定會去看。然後我們交談的第一句話，就是她問我：「妳會去看deerhunter的表演嗎？」這件事仍是我覺得生命中經歷過最浪漫的事情之一。真心的謝謝ty願意訊息給我，願意慎重的提著紅酒杯子藍牙喇叭出門和我一起在公園聊天。（這晚月亮是像切開檸檬片的上弦月） 看完stay true。 練吉他，我什麼時候才寫得出東西來。

年假D14 看 #尤格蘭西莫的 #poorthings，震驚的喜歡。 他先前的作品，我看過的有非普通教慾／單身動物園／真寵。停留在：「這個導演喜歡挖掘人性隱藏在最深處赤裸裸脆弱不堪又醜陋的部分」每次看完他的電影除了驚嚇，也覺得他厭世又厭人。 但看完可憐的東西後，對尤導就完全改觀，一種異常美麗正面樂觀的感受排山倒海襲來。bella從一枚巨嬰，成長為獨立思考的理想主義者，自由奔放的接受發生在她周圍所有人事物、她的爸爸/創造者godwin博士，雖在童年時受到其父親冷酷無情「科學實證式」的對待，但面對手下的創造物bella，最後還是發展出溫暖慈祥的父愛、還有bella在冒險壯遊時遇見志同道合的夥伴（在bella的書被duncan丟到海裡時，馬上遞補一本到她手中的澎澎頭婦人-她和bella有最萌年齡差，也能心意相通欣賞彼此的髮型、為bella展現世界另外一面那位厭世青年紳士。） bella身為一個大腦被移植科學怪人式的存在獨自出門闖蕩，當我為她擔心時，電影卻多次翻轉了刻板印象中感情／男女的依存關係：博士助手max和博士「兩人自己決定」和bella訂婚後，max就迅速展現出對她的嫉妒和佔有慾，但bella不鳥，跟著花花公子duncan私奔，在瘋狂打砲的旅途中，duncan耳提面命告訴bella :我們的關係沒有愛，但面對慾望思想如白紙般攤開、宇宙直球的奇怪純潔怪物，最後duncan反而bella中毒，變成「臭臉愛哭又愛講髒話」的巨嬰，這時候bella早就把他丟到腦後到妓院去，為了錢和性去工作，成為自己的生產者。 好不容易結束壯遊，回到博士研究室決定和max結婚。前世丈夫將軍突然出現時，bella卻決定終止婚禮要跟著將軍去看一看（HAHA）。對上恐怖情人變態前夫，她最後也全身而退，還拖著前夫body回到實驗室進行解剖學考前預習（HAHAHAHAHA）（飾演將軍的 Christopher Abbott， 就是影集GIRLS女孩我最大裡面marnie的男友！他被定型了，都演這種惹人嫌的角色!） 尤導的美術一向很強大，poor things更讓我目不暇給，前衛美麗的驚人服裝們穿在emma stone身上實在賞心悅目，她完美詮釋bella這個迅速長大的奇異生物，看著電影螢幕上她澄澈透明純真堅定的眼神，真是不可思議，這個角色是她的。 電影一開始我就被音樂煞到，最後工作人員字卡時聽結尾終曲已...

  年假D13 一早起床聽Jessica Pratt釋出的新曲life is,覺得人生美好。向來極簡的她，新曲竟使用了弦樂，還有鼓！聽起來十分新鮮，而她的歌聲旋律仍然無懈可擊，樂器配置比以前豐富，還是非常細緻巧妙。 初四丟垃圾，很想跟清潔人員握手說謝謝。我今年年假放特別長有種心虛，但之前冗長的服務業經驗讓我完全可以理解，大家都在放假歡樂團聚時正是自己忙到瘋的感覺是什麼（服務業值得更好的待遇⋯⋯但服務業從事人員也要理解服務業的本質）。想記下自己的感謝心情。看見家附近高級舒適大樓的住戶開車經過管理員室，從降下車窗遞了一個紅包給管理員，我在一旁也感受到那種溫暖的祝福。

 D12 初一從台北出發 今天初四 和家人到屏東、台南、新竹 太累了真的太累 今年和家人相處的額度已使用完畢💀 圖在台南麻豆代天府 我們仔細參觀了人山人海充滿歡樂氣氛的地獄+天堂 兒子遺傳到我的獵奇體質 說很喜歡地獄  以後還要再來 想到他小時候大概兩三歲 我就抱著他進入彰化南天宮的18層地獄 當時他還遮住眼睛 （現在只想回家練琴）

年假D8 聽Brian Eno的專輯here come the warm jets，少年時看絲絨金礦的回憶被喚醒。太好的一張專輯（但我卻沒有唱片）。 今天是除夕。我想要好好回憶4年前的除夕夜，當時剛離婚沒多久，晚上阿波要去前夫家吃年夜飯，而我還沒告訴爸爸媽媽自己已離婚。我不可能在前夫家年夜飯，更不可能突然跟我爸媽說：今晚一起圍爐喔！於是我走進便利商店買了無糖豆漿和三顆茶葉蛋：一個人年夜飯初體驗，內心完全是空洞🕳️真正淒涼。但我總是要有一天，能夠好好去敘述這件事情，我的心才不會一直空洞。 如果是現在的我，遇到類似狀況，我會叫外送，點一個最高級最昂貴的食物來安慰取悅自己。這是我的進步。

年假D7 昨天聽到倩傳來y為薄荷葉重新editing的幾首歌，大受衝擊。他用完全不同思維賦予這些歌曲新生命，我在家用電腦聽了幾次，出門去接小孩的路上用手機也聽了幾次，感動到差點流下眼淚，一方面對y妙手回春的才華肅然起敬，另一方面也有點好笑的想著：遇到這種小天才，我還要繼續碰音樂嗎？開玩笑ㄉ～雖然會有這種消極想法，但我還是繼續練習爬格子，試著尋回我的創作初心。 看倪瑞宏的仙女日常奇緣和蓬萊仙山悲情夢兩本書、她實在是一個很可愛又執著的藝術家。看到她寫某段感情結束後的一連串生活經歷，心有戚戚焉。想到我短命的tinder生涯⋯⋯⋯（改天再來寫）她在書中附上的高雄大樹旅遊資訊我認真抄寫下來，有機會一定要去深度探訪。

 1.朋友捎來訊息說：有收到我女朋友寫給你的email嗎？我去確認信箱，發現她竟跟我訂購許多調製按摩油。是因為我肩膀受傷停止清潔後，擔心我收入減少的貼心舉動。我非常感動。 2.收到另一個朋友訊息，她問我願不願意接受一張日本機票，在那裡我會一起參加一個跟清潔有關的工作坊，看一個樂團表演，還有可能會實際到幾戶人家中去進行清潔。我為她的慷慨感到驚喜，不知道該不該大方接受。 3.在昏暗的夜色、滂薄大雨之中，爸爸媽媽妹妹還有阿波開著車來接我，我應該是剛做完工，妹跟男朋友吵架臉色陰沉，媽媽很擔心。 4.看著我喜歡的人，領著連戰的二媳婦進入房間，我知道他們要去打砲，嫉妒的情緒在我胸口化開。「他的口味比我想像中的更廣」我心想。 #收集夢的剪貼簿

「肩膀」 我們常會「一肩扛起」所有責任，讓所有重擔落在肩頭上，當我們背負著別人的問題，或是挑起不屬於自己的重擔時，這樣的責任就會變得非常沉重。我們可能透過這樣的方式逃避自己的問題：我們對別人有這麼多的義務，哪裡還有時間留給自己？緊繃的肩膀可能表示你背負著太多重擔。你有沒有回應本身的需求呢？你是不是承擔別人問題太久了？你是不是該把某件事情或某個人從肩頭放下來了？ 肢體的這個區域是我們「做」的中心。我們做和創造的能量由肩膀流向手臂，再流進雙手，然後由雙手散發出去，形成我們在這個世界上所做的事情。這不但指我們的工作，也是指我們的生活方式-如何處理自己的時間、人際關係，或如何處理自身的感覺。如果我們不表達出自己真正的需求，如果勉強自己做一些原本不想去做的事情，或覺得要做的事情實在太多了，很怕伸出手去、寧可什麼也不做地縮在安全的殼裡，肩膀就會變得緊張而僵硬。這個部位的緊張，會限制能量和感覺的流動。大多數人所做的事情都不是自己真正想做的，往往把別人的感受擺在第一位，結果自己的事情只好停頓下來。「做」的能量受阻時就會累積在肩膀，不妨做一些小改變。 開始去做自己真正想做的事情。 心的能量向上到肩膀，然後向外從手臂表現出來-用來擁抱和觸摸。這原本應該是一個順暢的表達動作。但這一路上往往出現阻礙，導致疼痛和僵硬。如果我們擁抱了不對的人，覺得自己向前的動作遭到拒絕，或害怕建立親密關係，這個區域就會產生衝突。這種情況表現出來的就是僵硬的肩膀，也就是我們給予或接受冷漠的部位。 恐懼的時候肩膀會向上抬高，如果持續一段時間，肩膀肌肉就會維持在這樣的位置而鎖住。一旦形成這樣的姿勢，我們的態度也會跟著轉變。向前拱起的肩膀，表示我們渴望已包圍的姿勢保護心臟或胸部，而向後撤退的肩膀也就是把胸口向外挺出去，代表一股假的力量，往往隱藏著恐懼。把肩膀向後拉也是一種壓抑感覺的方法，特別是那些想要伸出去觸摸和愛撫的感覺。   身心療癒地圖 by Debbie Shapiro